Вина

Про вину

Про вину.

- Каждый раз, когда я смотрю на фото дочки, где она младше, ловлю себя на том, что наравне с тёплыми чувствами есть ещё щемящая ...тоска что ли... вот она такая маленькая, такая трогательная и беззащитная, и я помню, как я в тот период бывало злилась на неё. Часто. Сильно, очень сильно злилась. И это чувство так сильно скребёт...
- Ты сказала - тоска. Тоска по чему? 
- По отношениям свободным от этой злости. Тёплым, чистым.
- Что ты чувствуешь в связи с тем, что эта злость была?
- ... Вину. Как можно? Она такая беззащитная и безусловно светлая... Ох, так скребет это чувство (трогает шею). Хочется выплюнуть его. Откашляться получше и выплюнуть. Я бы хотела, чтобы его не было.
- Сделай это, откашляйся и выплюни.
Кашляет, "плюет".
- Что ты выплевываешь?
- ...не понимаю
- Я замечаю, что у тебя появляется такое выражение на лице... Сморщен нос, рот искривлён...
- Похоже на отвращение.
- Ты чувствуешь отвращение?
- Да.
- К кому или чему?
- К себе. Это я себя сплевываю. Фу, противно. Я себе противна в этой злости. Не хочу такой быть. Не хочу этого чувствовать.
- Чего именно?
- Злости.
- А на что ты злилась, ты помнишь?
- Да. Я уставала очень. Одна, без помощи. А за ней так много ухода нужно было...
- Когда ты говоришь это, я вижу, как твои плечи опускаются и уголки рта тоже, ты смотришь вниз. Что ты чувствуешь в этот момент?
- Грустно мне. Мне тогда так тяжело было.
- Да, когда ты рассказывала мне о том периоде, я почувствовала сочувствие к тебе. Должно быть, тебе было правда тяжело.
- Очень. Я была истощена. И злилась от этого.
- Это мне очень понятно. Я тоже бывает злюсь, когда что-то мне не по силам. Как сейчас твоё отвращение к себе?
- Его нет. Есть понимание себя. И даже, наверное, сочувствие... Хочется позаботиться о себе, а не затаптывать себя или принижать ещё больше.
- А как твоя вина за злость на дочку?
- ... Это не вина теперь ... На сожаление больше похоже.
- О чем это сожаление?
- О том, что я слаба. Не всегда справляюсь. Не всегда люблю открытым сердцем. Точнее - не всегда все могу.
- Когда ты говоришь это, ты выглядишь очень уверенной.
- Это так. Я как-то вдруг поняла, что я человек (смеётся). И мне вдруг стало спокойно.
- Ты не чувствуешь своей вины в этом?
- Нет. Чувствую, что я могу любить благодаря тому, что я человек.
- Ты вначале говорила о тоске по отношениям свободным от злости. Ты чувствуешь её сейчас?
- ... мне кажется, это была тоска по принятию себя в злости. Такое "мама, я устала, я злюсь... люби меня". Но я сама себе мама теперь.
- И ты любишь?
- Да.

Это пример того, как за виной обнаружились другие, более глубокие переживания - отвращение к себе, сожаление о своём бессилии и принятие этого бессилия. А тоска была не по отношениям без злости, а любви, несмотря на злость.
Ни с одним чувством не стоит обращаться как с бесполезным, мешающим. Всегда есть возможность пройти чуть глубже и встретиться с более сокровенным.

***

Я убеждена, что вина - ценное чувство. Она может быть путеводной нитью к более глубоким и сокровенным переживаниям, с которыми нет прямого контакта, соединенности в силу внутренних запретов или нечувствительности, онемения по отношению к себе же (и как следствие, возможно, к другим).
Вина сближает с собой. Она часто возникает в ситуации расщепления (люблю, но наорал, обещал, но обманул и тп.), как бы сращивая полярности воедино. Благодаря вине я из гнева перемещаюсь обратно в любовь, проживая свою жалость и малость, покоряясь им.
Я не смог справиться. Я подвёл тебя.

Поэтому говорят, что вина лечится искуплением и прощением.

К этому чувству ограниченности своих сил нет доступа, когда осуждение себя за это будет слишком сурово. Тогда я ни за что не признаюсь, что я не справился, и буду хлестать себя виной, как бичом, подстегивая к всемогуществу...
Дисклеймер: приведённый отрывок - из учебной сессии. Публикация сделана с разрешения клиента.

2017 © Анна Галахова. Копирование статьи как целиком, так и частично допускается только при условии указания авторства и ссылки на данную страницу.

Индивидуальная непереносимость... счастья

Невероятно, но факт – такое существует. Вместо радости человек испытывает состояние стресса.

Что чувствует такой человек, когда слышит о себе хорошее?

Ему одновременно и приятно, и тяжко, и как-то очень неловко. Вроде хочется, чтобы это продолжалось, но скорей бы уже закончилось. И желание слышать еще и еще перемешивается с вороватым ощущением, что это незаслуженно, и ужасно нескромно и нехорошо вот так откровенно наслаждаться происходящим. Совершенно невозможно спокойно слушать и принимать эти слова. Немыслимо просто все это себе забрать и на этом остановиться. Нет, нужно срочно что-то делать в ответ: улыбаться, говорить, благодарить. 

Именно делать. Потому что Делание – универсальное спасение от простого Быть. А в данном случае Быть с любовью другого человека к себе – очень трудно. 

Поэтому лучшее скорее начать отвечать, не дав человеку договорить. Своим потоком благодарности заставить его замолчать и избавить себя от этой неловкости – принимать внимание в свой адрес. Сделали подарок – надо срочно что-то подарить в ответ. Сказали комплимент – слов благодарности больше, чем сам получил. И успокоение наступает только после того как удается причинить ответное добро.

Или, например, мужчина любит женщину. Искренне и глубоко. А что с женщиной в это время творится?

«Меня любить нельзя. И такой хороший мужчина не может меня такую любить. Значит он:

  • не любит (обманывает, хочет использовать),
  • любит, но ошибается (вот узнает какая я и сразу разлюбит),
  • с ним что-то не так (самый эффективный способ нейтрализации хорошего мужчины – найти в нем изъян)»

Психологический смысл этих действий – скорее вернуть назад то хорошее, что человеку хотели дать. Ничего себе не оставив, вновь оказаться с невосполненной потребностью в любви и принятии. Ведь жить с дефицитом внимания привычно и знакомо. И хоть тяжело, но переносимо.

Хочет человек любви на самом деле? Очень хочет! Только взять не может. Неизвестно, что для него тяжелее – если никто на него внимания не обратит, или если, не дай бог, его заметят. Вот и получается, что он как будто голодает в окружении разнообразных ароматных блюд. 

Много и часто говорится про «умение отдавать»... Но если присмотреться внимательнее, то с "умением брать" (получать, оставлять себе) все тоже совсем не так просто, как кажется. Оказывается, совсем недостаточно другого человека, который хочет и может подарить свое внимание. Необходимо что-то иное для того, чтобы напитаться любовью.

Что же это?

Дело в том, что человек, выросший в дефиците любви и тепла, неосознанно будет повторять такие отношения в дальнейшей жизни. Он будет выбирать людей, которые его отвергают. А те, кто на самом деле его любят – ему не интересны. Он не знает, что делать с человеком, любви которого не надо добиваться, за которого не надо бороться. С человеком, который доступен, не бросает и не предает. У него всегда будет возникать скука и вопрос «и что же дальше?». Это ощущение скуки, внезапно угасшего интереса почти сразу после того, как желанный объект получен, очень характерно. Потому что то, что происходит дальше, после того, как человек завоеван – неведомо.

Таким образом, человек бесконечно воссоздает отношения, в которых рос. Если он страдал от чрезмерных запретов или принуждения, он будет вести себя таким образом, что вынудит людей вокруг себя запрещать ему что-то и принуждать к чему-то. Или будет воспринимать их абсолютно безобидные действия как запрет или принуждение. Будет искренне и неподдельно страдать, но снова и снова оказываться в этой ситуации. Таким образом, стремясь построить, наконец, желаемые отношения, он с поразительной точностью будет воссоздавать ситуации, с несчастливым концом.

Фрейд назвал этот феномен вынужденным повторением, имея в виду, что у нас есть потребность снова и снова проигрывать ситуации и отношения, которые были особенно трудны и болезненны в раннем детстве. Мы делаем это в бессознательной надежде изменить несчастливый сценарий. Однако поезд, пущенный по неверной колее, неизменно приходит в неверное место.

Для того чтобы разорвать этот круг и выйти за рамки предопределенности, человеку важно научиться видеть и чувствовать - в какой момент он выбирает не тот поворот в своей жизни. Каким образом создает условия для повторения того, к чему не хочет возвращаться. И тогда найдется множество возможностей выбрать правильный поезд, идущий в нужном направлении.

2013 © Инна Резвова. Копирование статьи как целиком, так и частично допускается при условии указания авторства и ссылки на данную страницу.

Все статьи Инны Резвовой