Нелюбовь к себе

Индивидуальная непереносимость... счастья

Невероятно, но факт – такое существует. Вместо радости человек испытывает состояние стресса.

Что чувствует такой человек, когда слышит о себе хорошее?

Ему одновременно и приятно, и тяжко, и как-то очень неловко. Вроде хочется, чтобы это продолжалось, но скорей бы уже закончилось. И желание слышать еще и еще перемешивается с вороватым ощущением, что это незаслуженно, и ужасно нескромно и нехорошо вот так откровенно наслаждаться происходящим. Совершенно невозможно спокойно слушать и принимать эти слова. Немыслимо просто все это себе забрать и на этом остановиться. Нет, нужно срочно что-то делать в ответ: улыбаться, говорить, благодарить. 

Именно делать. Потому что Делание – универсальное спасение от простого Быть. А в данном случае Быть с любовью другого человека к себе – очень трудно. 

Поэтому лучшее скорее начать отвечать, не дав человеку договорить. Своим потоком благодарности заставить его замолчать и избавить себя от этой неловкости – принимать внимание в свой адрес. Сделали подарок – надо срочно что-то подарить в ответ. Сказали комплимент – слов благодарности больше, чем сам получил. И успокоение наступает только после того как удается причинить ответное добро.

Или, например, мужчина любит женщину. Искренне и глубоко. А что с женщиной в это время творится?

«Меня любить нельзя. И такой хороший мужчина не может меня такую любить. Значит он:

  • не любит (обманывает, хочет использовать),
  • любит, но ошибается (вот узнает какая я и сразу разлюбит),
  • с ним что-то не так (самый эффективный способ нейтрализации хорошего мужчины – найти в нем изъян)»

Психологический смысл этих действий – скорее вернуть назад то хорошее, что человеку хотели дать. Ничего себе не оставив, вновь оказаться с невосполненной потребностью в любви и принятии. Ведь жить с дефицитом внимания привычно и знакомо. И хоть тяжело, но переносимо.

Хочет человек любви на самом деле? Очень хочет! Только взять не может. Неизвестно, что для него тяжелее – если никто на него внимания не обратит, или если, не дай бог, его заметят. Вот и получается, что он как будто голодает в окружении разнообразных ароматных блюд. 

Много и часто говорится про «умение отдавать»... Но если присмотреться внимательнее, то с "умением брать" (получать, оставлять себе) все тоже совсем не так просто, как кажется. Оказывается, совсем недостаточно другого человека, который хочет и может подарить свое внимание. Необходимо что-то иное для того, чтобы напитаться любовью.

Что же это?

Дело в том, что человек, выросший в дефиците любви и тепла, неосознанно будет повторять такие отношения в дальнейшей жизни. Он будет выбирать людей, которые его отвергают. А те, кто на самом деле его любят – ему не интересны. Он не знает, что делать с человеком, любви которого не надо добиваться, за которого не надо бороться. С человеком, который доступен, не бросает и не предает. У него всегда будет возникать скука и вопрос «и что же дальше?». Это ощущение скуки, внезапно угасшего интереса почти сразу после того, как желанный объект получен, очень характерно. Потому что то, что происходит дальше, после того, как человек завоеван – неведомо.

Таким образом, человек бесконечно воссоздает отношения, в которых рос. Если он страдал от чрезмерных запретов или принуждения, он будет вести себя таким образом, что вынудит людей вокруг себя запрещать ему что-то и принуждать к чему-то. Или будет воспринимать их абсолютно безобидные действия как запрет или принуждение. Будет искренне и неподдельно страдать, но снова и снова оказываться в этой ситуации. Таким образом, стремясь построить, наконец, желаемые отношения, он с поразительной точностью будет воссоздавать ситуации, с несчастливым концом.

Фрейд назвал этот феномен вынужденным повторением, имея в виду, что у нас есть потребность снова и снова проигрывать ситуации и отношения, которые были особенно трудны и болезненны в раннем детстве. Мы делаем это в бессознательной надежде изменить несчастливый сценарий. Однако поезд, пущенный по неверной колее, неизменно приходит в неверное место.

Для того чтобы разорвать этот круг и выйти за рамки предопределенности, человеку важно научиться видеть и чувствовать - в какой момент он выбирает не тот поворот в своей жизни. Каким образом создает условия для повторения того, к чему не хочет возвращаться. И тогда найдется множество возможностей выбрать правильный поезд, идущий в нужном направлении.

2013 © Инна Резвова. Копирование статьи как целиком, так и частично допускается при условии указания авторства и ссылки на данную страницу.

Все статьи Инны Резвовой

Про одиночество

Многим известно понятие экзистенциального одиночества, связанного с самим фактом нашего существования и с тем, что приходить в этот мир и уходить из него нам приходится одним. Однако здесь я хочу написать не об этом.

Сейчас я говорю об одиночестве, которое переживается как отсутствие по-настоящему близких людей – партнера, друзей, единомышленников. Отсутствие кого-то, с кем мы можем разделить часть своей жизни: встречаться, говорить о самом важном, сопереживать, находить поддержку и взаимопонимание, любовь.

Стремясь избавиться от одиночества, мы пытаемся понять в какой клуб по интересам пойти, чтобы найти друзей. Мы знаем, что мысль материальна и рисуем психологический портрет желаемого партнера. Однако, живя в огромном городе среди самых разных людей, мы никак не можем встретить тех самых.

ПОЧЕМУ?

Дело в том, что вопреки ожиданиям, одиночество не пропадает, когда рядом с нами появляются люди. Даже если это самые замечательные люди. Потому что одиночество - это способ выстраивания отношений с миром и с другими людьми. Одинокий человек потому и одинок, что просто не умеет быть вместе с другим, хотя искренне желает этого.

Увидеть это можно, например, в процессе психотерапевтической работы. Казалось бы, прямо здесь и сейчас рядом есть психолог - человек, который стремится понять, с которым можно разделить свою боль, грусть, страх, и хотя бы на время этой встречи не быть одиноким. Однако человек, привыкший к одиночеству, действительно не видит этой возможности и не может взять то, в чем он нуждается.

Точно так же он не видит и не берет это и в жизни. За время своего одиночества он так привык справляться сам и полагаться только на себя, что даже не пытается опереться на кого-то, не давая возможности другому человеку сделать что-то для себя или просто быть рядом. Такому человеку бывает очень трудно обнаружить перед другими свою неуверенность и уязвимость, признаться другим (а иногда и самому себе) в том, до какой степени он нуждается в людях. Поэтому со стороны может создаваться обманчивое впечатление, что у него все в порядке. Люди не догадываются, что нужны ему и проходят мимо. В итоге круг замыкается.

Получается, мы одиноки не столько потому, что рядом с нами нет кого-то, сколько потому, что нас нет рядом с кем-то.

Именно поэтому в работе с одиночеством так важно исследовать то, что раньше ускользало от нашего внимания – наши причины и способы избегания душевной близости.

2013 © Инна Резвова. Копирование статьи как целиком, так и частично допускается при условии указания авторства и ссылки на данную страницу.

Все статьи Инны Резвовой