Низкая самооценка

Что мы защищаем, отрицая?

Наша психика как любое устройство или механизм тоже имеет своё внутреннее строение и функционирование. И если иметь об этом знание или представление то, тогда мы не так беспомощны перед её проявлениями. Это как, например, знание о болезни, её симптомах, помогает не впасть в отчаяние от случившегося, да и к тому же уж точно может поспособствовать в выборе лекарств и собственного отношения и поведения в этом. Если я сломала ногу, то чувствую и понимаю, что это боль именно в ноге и не стану накладывать гипс на руку.

Я предлагаю для рассмотрения такое важное понятие как Психологические защиты. Почему они? Да потому, что они всегда с нами, это то, что сформировалось очень рано, ещё в детстве. Они различны, давно исследованы и продолжаются исследоваться психологами многих направлений и психотерапевтических школ. Внимание к ним всегда пристально, ведь именно эти механизмы не только защищают и ограждают нас от душевной боли, страданий и невыносимых эмоций, но у каждого из нас они свои, личные и если можно так выразиться «предпочитаемые». К тому же психологические защиты выполняют и важные функции. Они позволяют нашему Я (структура психики, которая представляет нас самих) выдерживать угрозу сильной тревоги, горя, стыда и в том числе поддерживают нашу самооценку в определённом виде.

Наша психика, выбирает определённый вид защиты, но они могут и сочетаться. И при этом есть та, которая становится главной, та, которая чаще всего выступает первой. Есть ряд факторов, которые помогли этому произойти, случиться такому выбору. А именно:

· конституциональный фактор (определённая наследственность, генетическая составляющая здесь же)

· наше детство, те условия и взаимоотношения с родителями, в которых мы росли и формировались

!Очень важно и то, что психологические защиты не осознаются нами, они буквально мгновенно включаются и срабатывают. Многие из них сформировались ещё в довербальный период (когда речь ещё не развита). Чаще всего они не логичны и полностью нас охватывают. Срабатывают и проявляют свою активность во время стресса, тяжёлых переживаний или нежелательных эмоций, тем самым снижая их сознательное переживание.

Давайте познакомимся с одной из часто используемых защит Отрицание

Это самый ранний способ, так дети справляются с тем, что им неприятно. Отрицают то, что происходит. Это способ справиться с тяжёлой внутренней катастрофой. Вспомните, как нередко мы произносим: «Нет! Этого не может быть!» например, если узнаём о смерти близкого, первое, что произносим: «Нет!» как будто, если я этого не признаю, то этого и не происходит.

Люди, для которых отрицание является ведущей защитой, чаще всего настаивают на том, что всё прекрасно и хорошо. Да к тому, же нередко это является и поводом для гордости и очень настойчиво поощряется нашими медиа средствами. Или, например, можно отправиться в путешествие, где опасно или идёт война. Как будто у этого человека есть своё личное «счастливое солнце» и безмятежное море. Отрицается сама тревожная реальность.

Конечно, отрицая, мы хотим сделать свою жизнь более приятной. Но тогда, мы лишаем себя и важной возможности признавать и другие чувства, например, печали, страха, скорби.

Отрицание может приводить и к более неблагоприятным исходам. Например, отрицание серьёзного диагноза, не позволит проходить нужное обследование и лечение. И в том числе оно будет поддерживать тот разрушающий образ жизни, который мог привести к заболеванию. Например, отрицание диеты при сахарном диабете, продолжать курить при сердечных и лёгочных заболеваниях.

А сколько женщин, которые отрицают алкоголизм своих мужей, несмотря на то, что это становится опасным и для их детей. Матери, которые как будто не замечают сексуального насилия над их дочерьми.

Как тяжело бывает признать и утрату отношений, где так хотелось любви именно с этим человеком. И тогда мы можем создать себе утешения в виде разных объяснений, отрицая боль отвержения. Мы просто отказываемся от этого чувства, например, говоря себе: « он был не готов к отношениям или просто не достоин меня».

И как часто, уходя от тяжёлых депрессивных чувств, отрицая их, мы можем маниакально отрицать свою слабость, небезграничность возможностей, в том числе и физических. Берёмся за непосильные дела, проекты, работаем без выходных, сокращая сон и отдых. Таким образом, создавая себе «беспроблемную реальность». Мы восхищаемся трудоспособностью и неиссякаемой энергией таких людей. Их успешностью. «Никто и никогда не видел меня уставшей, грустной и плачущей, чтобы не случалось в моей жизни». Вспоминаю я слова одной знаменитой актрисы. Да, это то, что отрицалось в первую очередь ею самой.

И всё же, я уверена, что другая сторона видна их близким и друзьям. Как и сама цена такого «шарма».

И здесь важно отметить, что чаще всего осознать эту защиту, как, впрочем, и другие самостоятельно невозможно. Это непосильная задача сделать в одиночку. Нужна помощь, психологическая помощь того, кто знает, как выбраться из этого мира отрицания. Да, я говорю о помощи психолога, который понимает ценность всех чувств и и тех, которых вы так боялись создав эту защиту. Ведь на поддержание её тоже нужны силы, которые могли бы освободиться для такой важной и бесценной жизни.

Конечно, есть страх стать более уязвимым, но осознавание своих способов защиты не означает полностью её лишиться. Конечно, нет, иначе наша психика не выдержала бы, поэтому я говорю об уменьшении её силы и сознательном проживании того с чем встречаемся.

После лета приходит осень, зима, встречает нас холодом и снегом. И в ней есть свои радости и испытания. Но разве существует вечное лето? Или день без ночи, каким бы приятным он ни был. Но если мы остаёмся в своём внутреннем отрицании, то оставляем себе что-то одно.

2018 © Ирина Силаева. Копирование статьи как целиком, так и частично допускается только при условии указания авторства и ссылки на данную страницу.

За что вы уважаете себя

За что вы уважаете себя

В нашей жизни всегда есть важные понятия, которые с одной стороны являются фундаментом нашей личности, а с другой сильно отличают нас друг от друга. Я предлагаю поразмышлять о самоуважении, самооценке, уверенности в себе или чувстве собственного достоинства. Довольно часто это именно то, с чем обращаются к психологу, говоря, что не хватает уверенности в себе или считают свою самооценку недостаточно высокой для того, чтобы, отстаивать и сохранять важное для себя и в отношениях.  На чём они основаны, что может расшатать уверенность в себе или самоуважение? Как это восстанавливается, если произошло повреждение? Можно посмотреть на это как на  давно сложившуюся систему  или  работающую  внутри себя организацию, которая  одобряет или осуждает нас самих и чаще всего полностью не осознаётся. И главное, что тогда, в таких условиях мы не можем предполагать, что с этим можно обходиться как-то иначе.

Чтобы попробовать узнать, а как складываются отношения в собственной системе ценностей можно спросить себя. А за что вы уважаете себя? Или что наоборот огорчает? Довольны ли вы собой, своей жизнью или чаще критикуете себя? Иногда сложно на это ответить, так как есть ощущение пустоты или трудности в понимании себя.

Наша культура сбивает нас с толку, предлагая навязанные ценности, поддерживая важность имиджа, статуса и соответствия современным стандартам. К тому, же нередко семейные ценности могут являться нерушимым принципом, который даже невозможно пересмотреть для себя, чтобы почувствовать насколько это подходит уже именно вам. Другой стороной как будто бы поддержания своей самооценки самоуважения может быть демонстрация только позитивного отношения к себе и людям, что только соблазняет укреплению иллюзий.

Но думаю, что человеку всегда было важно чувствовать собственные ценности и ощущать надёжность внутри себя, особенно это становится актуальным именно сейчас, когда жизнь всё более усложняется, полна противоречий и разного рода рисков.

Так бывает, что чувство собственного достоинства может зависеть от заботы от других, от своего самопожертвования или связано с признанием и восхищением со стороны других. И крайне опасно, если самоуважение сосредоточено только в чём-то одном.

Рассуждая об этом, думаю, что важной задачей психолога, психотерапевта в этом направлении является помощь в осознании разных способов поддержания собственной ценности, которые в дальнейшем позволят чувствовать удовлетворённость собственной жизнью.

2017 © Ирина Силаева. Копирование статьи как целиком, так и частично допускается только при условии указания авторства и ссылки на данную страницу.

Житель большого города

Вы – житель большого города. Наш город прекрасен, ужасен, интересен, скучен, светел, угрюм… в общем, самый разный. Это зависит от того, какая погода, время года и суток и, главным образом, от того, кто - Вы - в данный момент, смотрящий на него. Но каким бы он ни был сейчас для Вас, Вы захвачены им. Каждое утро эта махина вовлекает Вас в самые разные процессы, предлагает Вам самые разные ценности, сулит удовлетворение самых разных потребностей. Более того, город создает Ваши потребности. Это происходит так быстро и стремительно, что Вы не успеваете обнаружить как уже оказались вовлечены в водоворот событий и дел, о которых трудно вспомнить: «выбирали ли Вы их сегодня?».

Успех. Комфорт. Имидж. Дети. Семья. Образование. Любовь. Отдых. Красота. Здоровье. Молодость. Отношения. Самовыражение. Личностный рост. Творчество. Все это – объявленные ценности сегодняшнего дня, ценности современного человека.

ЗВУЧИТ НЕПЛОХО, ПРАВДА?

Казалось бы, имеет смысл уделять внимание всему. Но, как водится, «одна ложка дегтя всю бочку мёда портит». Так же и мы, вроде озабочены всеми этими очень «правильными» вещами: стараемся и позаботиться о достатке, и усовершенствовать себя, и осчастливить близких, и, даже, «самовыразиться», но почему-то не чувствуем себя счастливыми. Чего не хватает? Что есть та самая «ложка дегтя», которую в мёде не видно, но делает его непригодным для еды? Возможно, эта ложка – вопрос к себе: «Выбирал ли я то, на что трачу свое время и силы?», вернее даже так: «В чем я действительно нуждаюсь, когда выбираю это?».

Изощренность в том, как избегать встречи с самим собой привела нас к тому, что с первого взгляда трудно отличить «дурное» от «доброго». Так «личностный рост» обесценивает себя, когда предназначается для повышения конкурентоспособности на рынке «женихов» и «невест»; «забота о близких» подменяется работой на соответствие чьим-то ханжеским требованиям; «построение отношений» фактически представляет собой освоение навыков манипулирования; «самовыражение» подменяется самодемонстрацией, а «успех» становится мерилом самоценности.

Часто кажется, что проблема кроется где-то в недостаточном самоусовершенствовании. Что вот еще чуть-чуть и количество перерастет в качество. Но Вы – не чайник, у которого количество секунд нагревания перерастают в кипяченую воду. Вы – не животное, которое полностью подчинено инстинктам и влияниям окружающей среды. ВЫ МОЖЕТЕ ПОНИМАТЬ СЕБЯ. Вы можете осознавать себя. Чего же на самом деле я хочу? От чего я на самом деле получаю удовольствие? Как я строю отношения, что они превращаются в проигрывание одной и той же истории? Эти и другие вопросы на самом деле имеют ответы. Очень важные ответы. Есть такая ценность, которая помогает найти себя – "осознанность".

Да, в современном мире стало тяжело оставаться самобытным и, в то же время, достаточно социализированным, т.е. обычным городским жителем, которому не чужды все дары цивилизации. Вокруг много народа, но тем острее Вы ощущаете свое одиночество. Все увлечены собой. Вокруг Вас много людей, но они как будто не видят Вас. А Вы? Вы сами видите себя?

Один из способов увидеть себя, не забывать о том, чего Вам хотелось бы на самом деле - умение останавливаться и слушать себя. И это действительно почти невозможно сделать без присутствия другого человека, без того, чтобы кто-то Вас видел и слышал. Особенно эффективно это случается, если Другой человек слушает Вас определенным образом. Так, чтобы через этого Другого Вы смогли услышать то, что Вы говорите и увидеть то, что Вы делаете. Так, чтобы только Вы оставались в фокусе внимания. Так, чтобы слушающий Вас не привносил своих суждений, установок, привязанностей, требований, оценок и т.д. Так, чтобы Вы смогли получить свои собственные ответы на вопросы, а не порцию советов «умных людей». Так слушают мудрые друзья и... профессиональные психологи.

Часто кажется, что для обращения к психологу, необходимо наличие какой-то «беды». Иногда даже сеанс начинается с извинения: «Ничего ужасного в моей жизни не произошло. Просто...». Ведь, если «ничего ужасного не произошло», то психолог прогонит Вас со словами: «Вот когда случится – тогда и приходите!».

Но на самом деле, такие опасения происходят ровно по той же причине, по которой мы стремимся к ценностям, которые не выбирали. Так же, как нам навязаны представления о «достойных благах», точно так же нам навязаны представления о «достойных внимания проблемах». Каждый из нас, наверняка, с детства не раз слышал что-то типа: «Работать надо больше и некогда будет голову забивать всякими глупостями!», или «Вот дети в Африке голодают – это проблема, а у тебя что?», или «Руки-ноги есть, и, слава богу!».

А правда в том, что «голову забивать» – надо, и не только работой. Правда в том, что в Африке – свои проблемы, а у Вас – свои, и от того, что они не убивают Вас, они не делают Вас счастливее. Правда также в том, что руки и ноги – огромная ценность. Но разве они - препятствие для того, чтобы обнаруживать внутри себя и другие ценности?

Работа с психологом – это форма взаимодействия двух людей, необходимая для понимания себя. Помимо разрешения острых психологических проблем, которые встают перед нами иногда с неоспоримой очевидностью, это также один из способов профилактики непревращения в функцию, в набор опций. Это способ помочь себе услышать о своих желаниях то, что Вы когда-то точно знали, а теперь забыли.

2013 © Жанна Беликова. Копирование статьи как целиком, так и частично допускается только при условии указания авторства и ссылки на данную страницу.

Все статьи Жанны Беликовой