Одиночество

Нужна ли моему ребенку помощь психотерапевта?

Если вы читаете эту информацию, то возможно Вы беспокоитесь о своем ребенке и задумываетесь не нужна ли ему помощь. Или Вы как родитель не чувствуете в себе уверенности и задаете себе вопросы о правильности своего поведения относительно Вашего ребенка. Все эти мысли очень понятны и знакомы многим думающим и заботливым мамам и папам. Теперь давайте разбираться а нужна ли Вашей семье, Вашему ребенку консультация детского психотерапевта.

Детский психотерапевт – это тот врач, который помогает ребенку стать счастливым.

Соответственно, посмотрите на сына или дочь с этой точки зрения. А счастлив ли ребенок? Конечно, в жизни любого человека начиная с рождения есть переживания, неприятности и это нормально. Я говорю о более объемном взгляде на жизнь Вашего ребенка. Не мешают ли ему неприятности или проблемы жить,играть,интересоваться,учиться,радоваться? Не приводят ли его трудности к затяжному стрессу, регулярным изматывающим переживаниям? Не находит ли Ваш ребенок выход в воровстве, прогулах, частых болезнях или телесных симптомах (энурез, заикание, энкопрез и пр.)?

Это лишь несколько вопросов из длинного списка.

Если Вы ответили на какие-то вопросы положительно, то психотерапия показана. Но окончательно решить вопрос о необходимости психотерапии может лишь психотерапевт после консультации или нескольких консультаций. Решение же о возможности терапии принимают родители.

Частые причины обращения за помощью:

  • навязчивые страхи, тревожность

  • отсутствие контакта с родителями

  • отсутствие друзей, трудности адаптации

  • чрезмерная зависимость от других детей, ведомость

  • нарушения сна

  • агрессивность, конфликтность

  • трудности в обучении, отсутствие интереса к учебе

  • конфликты с братьями, сестрами, ревность

  • трудности в адаптации к детскому саду, школе

  • частые болезни ребенка

  • повторяющиеся симптомы, которые не находят подтверждений при обследованиях

  • такие симптомы как: страхи, нервные тики, заикания, энурез, энкопрез, снохождение, навязчивая мастурбация, навязчивые действия, ритуалы

  • аутистические черты, аутизм

  • психосоматические заболевания-бронхиальная астма, нейродермит, псориаз и пр.

  • компьютерная зависимость

  • необъяснимые странности в поведении

  • смерть в семье

  • развод или повторный брак

  • беременность матери и рождение брата или сестры

  • переезд в другой город,переход в другую школу

  • ситуация насилия в семье

Консультация психотерапевта по вопросам ребенка поможет родителям понять, что происходит во внутреннем мире ребенка и увидеть новые пути построения взаимоотношений.
Сеансы психотерапии помогут ребенку разобраться в себе, облегчить свое состояние и дадут мощную поддержку для будущей жизни.

2015 © Оксана Ефимова-Резниченко. Копирование статьи как целиком, так и частично допускается при условии указания авторства и ссылки на данную страницу.

Все статьи Оксаны Ефимовой-Резниченко

Если нет острой проблемы или переживания – имеет ли смысл обращение к психологу?

Часто наш день заполнен таким количеством дел, что сложно не только решиться на то, чтобы выкроить время для себя самого, но и даже для того, чтобы почувствовать, что есть нужда его выкроить. Мы делим проблемы на "достойные" и  "недостойные" внимания, в зависимости от их актуальности прямо сейчас. В итоге, мы имеем целый перечень "достойных внимания" проблем (как правило, это проблемы, связанные с острыми переживаниями или теми обстоятельствами, которые требуют нашего мгновенного реагирования), в то время как "недостойные" не признаются актуальными и копятся, превращаясь в хронические, где-то на задворках нашего сознания. Если посмотреть на наши планы на день, то станет очевидно, что в их списке основное место занято исключительно актуальными вопросами. Другое дело - что для кого актуально...

А что в Вашем списке дел на сегодня?

Не факт, что он у Вас буквально имеется, этот самый список. Ну, в традиционном виде, составленный на бумаге или в ежедневнике. У кого-то - есть, у кого-то – нет. Но в реальности этот список существует. Достаточно лишь спросить себя, какие у Вас планы на сегодня или, еще более верный способ, спросить себя вечером этого дня: «Чем я сегодня занимался? Чему посвятил время?», и Вы сразу увидите, что СПИСОК СУЩЕСТВУЕТ. Что в нем, как правило, оказывается?

Так или иначе, под разными всевозможными формулировками в виде: «позвонить», «сделать», «составить», «встретиться» и «посетить», фактически, большая часть его может быть переформулирована следующим образом:

  • "порадовать" супруга (партнера),
  • позаботиться о родителях,
  • проконтролировать  детей,
  • поддержать друзей,
  • выполнить обязательства перед коллегами и деловыми партнерами,
  • ответить перед кредиторами и инвесторами,
  • оправдать прочие ожидания.

Очень здорово, когда в списке находится время и для того, чтобы отдохнуть, подумать, заняться творчеством, спортом и т.п. Но часто, даже заботясь о себе, мы думаем о себе как о функции. Быть красивым, нестареющим, здоровым и успешным – часто для нас значит быть одобренным и востребованным, т.е. дальше хорошо отвечать по своим обязательствам.

Мы должны кому угодно и что угодно. Когда мы делаем всё это, мы понимаем: нас есть за что уважать, мы – личности, мы - ответственные люди. Но не упускаем ли мы из вида еще одного кредитора?

Как насчет… себя?

Что мы должны себе? Несем ли мы ответственность перед самим собой за удовлетворение наших потребностей, обретение наших смыслов, поиска наших подлинных устремлений, раскрытие своих потенциалов?

Кто должен нам? А, ну да, нам должны другие «ответственные люди». Супруги, родители, дети, друзья и т. д. Круг замкнулся. Теперь надо постоянно заботиться о том, чтобы целая армия людей обеспечивала нам все то, что нам так необходимо. К сожалению, приведенный алгоритм работы "замкнутого круга" - классическая формула созависимых отношений. Хотя, формально, такие отношения выглядят как отношения ответственного человека.  А фактически, вместо того, чтобы напрямую реализовывать себя, отвечать за удовлетворение своих собственных потребностей и свое собственное благополучие, мы нагружаем себя ответственностью за других, а сами требуем от этих самых других, чтобы они отвечали за нас. Это очень изматывает. Ведь чтобы по такой сложной схеме удовлетворять себя, нужно предпринимать «чудеса контроля»! В  результате, мы обнаруживаем себя в ловушке: колоссальная усталость от «работы над другими людьми» по получению от них нашего собственного удовлетворения. От нас зависит их благополучие, а наше благополучие – зависит от них.

Взаимная забота друг о друге – это действительно прекрасно и сопутствует подлинной близости. Проблемы наступают лишь тогда, когда забота друг о друге стала не результатом близости, а причиной зависимости друг от друга. А это происходит тогда, когда мы отказались от идеи отвечать за свою жизнь перед самим собой. Мы не знаем ни своих потребностей, ни своих истинных мотивов и целей. Но мы точно знаем о том, что мы должны делать. Странно, правда?

Но когда и как это успело произойти? Почему мы не замечаем этой метаморфозы. Такое благое "начинание", именуемое ответственностью, предстает перед нами в какой-то момент не самой лучшей стороной - созависимостью. Ну вот оно так и застает нас врасплох, благодаря "незаметным" проблемам. Еле заметное неудовольствие, еле заметное раздражение и т.п. могли бы стать для нас сигналом о том, что наши границы нарушены. Но мы самоотверженно игнорируем эти сигналы, ведь невозможно реагировать на каждое неудовольствие! Это действительно так. Совершенно необязательно при малейшем дискомфорте заниматься анализом. Но важно все-таки это когда-то делать и особенно важно обращать внимание на повторяющиеся сигналы.

Привычка игнорировать нарастающее раздражение и усталость, со временем прогрессирует. Проигнорированные эмоции накапливаются, и через какое-то время, мы начинаем (или не начинаем - зависит от способности накапливать, распознавать и идентифицировать свои чувства) догадываться, что не совсем своим целям следуем. А дальше - больше: не совсем свою жизнь проживаем. Но, оборачиваясь по сторонам с немым вопросом: "Это кто-то кроме меня еще видит?", замечаем что все вокруг "живы-здоровы", так же как и Вы, отчитываются по своим обязательствам, да еще и с прокачанным "позитивом". Значит, это с Вами что-то не так? Итак, чему доверять: собственным ощущениям или спокойствию системы вокруг, которая призвана сохранять стабильность. Любая система сопротивляется изменениям: семейная, система ценностей, система отношений. В этом нет ничего плохого. В этом - великая забота системы о нашей стабильности и опоре. Главное, осознавать свое место в системе для того, чтобы можно было свободно выбирать как вам поступать со своей жизнью. А для этого придется внимательней отнестись к себе.

Маячком, сигнализирующим нам о том, что мы в каких-то не очень «правильных» отношениях с самим собой, является наша перманентная усталость и отсутствие радости, присутствие изрядной доли напряженности и наличие свербящего ощущения «что-то не то». Проблема в том, что нам некогда додумать до конца: что там "не так", ибо надо срочно бежать и исполнять "свой долг", "нести ответственность", «самоотвергаться» (от слова «самоотверженность») и т.п. Иначе говоря, делать все эти привычные «уважаемые» и «одобряемые» вещи. Но главное препятствие для того, чтобы задуматься над причинами происходящего или обратиться за помощью к психологу, заключается в именно в этом: "формально – все в порядке". Фраза "Никто не умер" - любимый маркер отсутствия проблем вообще.

Знакомо вам такое чувство во сне: когда вроде бы все нормально, никто вокруг Вас ничему не удивляется, а только внутри Вас еле-еле скребет ощущение «что-то не то». Вы никогда во сне не вспомните, как вы оказались в том месте, где оказались. Вы просто обнаруживаете себя где-то, но не можете вспомнить, отчего вы здесь. При этом, вам не кажется это чем-то необычным. А ведь это так, это действительно НЕОБЫЧНО и СТРАННО, но Вы не сосредотачиваетесь на этой мысли и далее следуете своему сну….

Собственно, как только вы обнаруживаете и осознаете необычность происходящего вокруг, это означает, что ваше сознание готово проснуться и вы... просыпаетесь.

Да, в реальность Вас может вернуть и будильник, и солнышко, и стук в дверь. Но от того, что будильник еще не прозвенел, содержание сна не перестает  быть чем-то «странным». Точно так же, от того, что «никто не умер», Ваша жизнь не перестает ощущаться Вами «какой-то не вполне Вас удовлетворяющей». Вы это чувствуете, но сомневаетесь, достаточно ли у Вас оснований, чтобы сосредоточиться на этом чувстве? Достаточно ли у Вас оснований для того, чтобы... попытаться "проснуться"?

Поэтому, если Вы готовы внести в свой, пусть виртуальный, список дел еще один пункт: «прислушаться к себе», то стоит прийти на прием к психологу. Даже если Вам кажется, что Вы принесете тему «не вполне достойную внимания для психологического разбирательства», поверьте, психологи смотрят на это по-другому. Психологическая реальность человека не измерима в абсолютных единицах. Только Вы знаете: есть у Вас проблема или нет, даже если не знаете – какая.

Доверяйте себе. Если Вам – плохо, есть вопросы к себе, значит Вам - плохо и у Вас есть к себе вопросы. Всё. Для этого не нужны ничьи свидетельства и список "объективно печальных" обстоятельств. Эмоциональное состояние исключительно субъективное по определению. Да, оно может быть вызвано объективными факторами, но переживается оно субъективно. Ведь и психологи не поведут Вас к некоему "стандарту позитивного человека". Психологи помогут Вам остановиться, оглядеться, прислушаться к самому себе. Ирония в том, что именно за "гомеопатическими" порциями поступающего сигнала в виде ощущения "что-то не так", скрывается колоссальный потенциал  внутренней подавленной свободы. Иногда его не так просто разглядеть без посторонней помощи.

К сожалению, жизнь невозможно остановить как в «стоп-кадре», а пока кадр замер, посидеть подумать о себе и запустить пленку дальше. Приходится подобные остановки встраивать прямо в жизнь, т.е. сделать их неотъемлемой частью обычной жизни. Остановитесь. Прислушайтесь. Выделите время для того, чтобы вдуматься и вчувствоваться в то, как Вы живете. Конечно, это можно сделать и самостоятельно, и с друзьями, но лучше это делать в «специально отведенном для этого месте». Ведь для того, чтобы действительно соприкоснуться со своей собственной жизнью, увидеть себя со стороны, Вам понадобится максимально неискажающее Вас «зеркало», освобожденное от предвзятости, оценивания и излишней вовлеченности в вашу жизнь.

2013 © Жанна Беликова. Копирование статьи как целиком, так и частично допускается только при условии указания авторства и ссылки на данную страницу.

Все статьи Жанны Беликовой

Про одиночество

Многим известно понятие экзистенциального одиночества, связанного с самим фактом нашего существования и с тем, что приходить в этот мир и уходить из него нам приходится одним. Однако здесь я хочу написать не об этом.

Сейчас я говорю об одиночестве, которое переживается как отсутствие по-настоящему близких людей – партнера, друзей, единомышленников. Отсутствие кого-то, с кем мы можем разделить часть своей жизни: встречаться, говорить о самом важном, сопереживать, находить поддержку и взаимопонимание, любовь.

Стремясь избавиться от одиночества, мы пытаемся понять в какой клуб по интересам пойти, чтобы найти друзей. Мы знаем, что мысль материальна и рисуем психологический портрет желаемого партнера. Однако, живя в огромном городе среди самых разных людей, мы никак не можем встретить тех самых.

ПОЧЕМУ?

Дело в том, что вопреки ожиданиям, одиночество не пропадает, когда рядом с нами появляются люди. Даже если это самые замечательные люди. Потому что одиночество - это способ выстраивания отношений с миром и с другими людьми. Одинокий человек потому и одинок, что просто не умеет быть вместе с другим, хотя искренне желает этого.

Увидеть это можно, например, в процессе психотерапевтической работы. Казалось бы, прямо здесь и сейчас рядом есть психолог - человек, который стремится понять, с которым можно разделить свою боль, грусть, страх, и хотя бы на время этой встречи не быть одиноким. Однако человек, привыкший к одиночеству, действительно не видит этой возможности и не может взять то, в чем он нуждается.

Точно так же он не видит и не берет это и в жизни. За время своего одиночества он так привык справляться сам и полагаться только на себя, что даже не пытается опереться на кого-то, не давая возможности другому человеку сделать что-то для себя или просто быть рядом. Такому человеку бывает очень трудно обнаружить перед другими свою неуверенность и уязвимость, признаться другим (а иногда и самому себе) в том, до какой степени он нуждается в людях. Поэтому со стороны может создаваться обманчивое впечатление, что у него все в порядке. Люди не догадываются, что нужны ему и проходят мимо. В итоге круг замыкается.

Получается, мы одиноки не столько потому, что рядом с нами нет кого-то, сколько потому, что нас нет рядом с кем-то.

Именно поэтому в работе с одиночеством так важно исследовать то, что раньше ускользало от нашего внимания – наши причины и способы избегания душевной близости.

2013 © Инна Резвова. Копирование статьи как целиком, так и частично допускается при условии указания авторства и ссылки на данную страницу.

Все статьи Инны Резвовой