контроль

Про вину

Про вину.

- Каждый раз, когда я смотрю на фото дочки, где она младше, ловлю себя на том, что наравне с тёплыми чувствами есть ещё щемящая ...тоска что ли... вот она такая маленькая, такая трогательная и беззащитная, и я помню, как я в тот период бывало злилась на неё. Часто. Сильно, очень сильно злилась. И это чувство так сильно скребёт...
- Ты сказала - тоска. Тоска по чему? 
- По отношениям свободным от этой злости. Тёплым, чистым.
- Что ты чувствуешь в связи с тем, что эта злость была?
- ... Вину. Как можно? Она такая беззащитная и безусловно светлая... Ох, так скребет это чувство (трогает шею). Хочется выплюнуть его. Откашляться получше и выплюнуть. Я бы хотела, чтобы его не было.
- Сделай это, откашляйся и выплюни.
Кашляет, "плюет".
- Что ты выплевываешь?
- ...не понимаю
- Я замечаю, что у тебя появляется такое выражение на лице... Сморщен нос, рот искривлён...
- Похоже на отвращение.
- Ты чувствуешь отвращение?
- Да.
- К кому или чему?
- К себе. Это я себя сплевываю. Фу, противно. Я себе противна в этой злости. Не хочу такой быть. Не хочу этого чувствовать.
- Чего именно?
- Злости.
- А на что ты злилась, ты помнишь?
- Да. Я уставала очень. Одна, без помощи. А за ней так много ухода нужно было...
- Когда ты говоришь это, я вижу, как твои плечи опускаются и уголки рта тоже, ты смотришь вниз. Что ты чувствуешь в этот момент?
- Грустно мне. Мне тогда так тяжело было.
- Да, когда ты рассказывала мне о том периоде, я почувствовала сочувствие к тебе. Должно быть, тебе было правда тяжело.
- Очень. Я была истощена. И злилась от этого.
- Это мне очень понятно. Я тоже бывает злюсь, когда что-то мне не по силам. Как сейчас твоё отвращение к себе?
- Его нет. Есть понимание себя. И даже, наверное, сочувствие... Хочется позаботиться о себе, а не затаптывать себя или принижать ещё больше.
- А как твоя вина за злость на дочку?
- ... Это не вина теперь ... На сожаление больше похоже.
- О чем это сожаление?
- О том, что я слаба. Не всегда справляюсь. Не всегда люблю открытым сердцем. Точнее - не всегда все могу.
- Когда ты говоришь это, ты выглядишь очень уверенной.
- Это так. Я как-то вдруг поняла, что я человек (смеётся). И мне вдруг стало спокойно.
- Ты не чувствуешь своей вины в этом?
- Нет. Чувствую, что я могу любить благодаря тому, что я человек.
- Ты вначале говорила о тоске по отношениям свободным от злости. Ты чувствуешь её сейчас?
- ... мне кажется, это была тоска по принятию себя в злости. Такое "мама, я устала, я злюсь... люби меня". Но я сама себе мама теперь.
- И ты любишь?
- Да.

Это пример того, как за виной обнаружились другие, более глубокие переживания - отвращение к себе, сожаление о своём бессилии и принятие этого бессилия. А тоска была не по отношениям без злости, а любви, несмотря на злость.
Ни с одним чувством не стоит обращаться как с бесполезным, мешающим. Всегда есть возможность пройти чуть глубже и встретиться с более сокровенным.

***

Я убеждена, что вина - ценное чувство. Она может быть путеводной нитью к более глубоким и сокровенным переживаниям, с которыми нет прямого контакта, соединенности в силу внутренних запретов или нечувствительности, онемения по отношению к себе же (и как следствие, возможно, к другим).
Вина сближает с собой. Она часто возникает в ситуации расщепления (люблю, но наорал, обещал, но обманул и тп.), как бы сращивая полярности воедино. Благодаря вине я из гнева перемещаюсь обратно в любовь, проживая свою жалость и малость, покоряясь им.
Я не смог справиться. Я подвёл тебя.

Поэтому говорят, что вина лечится искуплением и прощением.

К этому чувству ограниченности своих сил нет доступа, когда осуждение себя за это будет слишком сурово. Тогда я ни за что не признаюсь, что я не справился, и буду хлестать себя виной, как бичом, подстегивая к всемогуществу...
Дисклеймер: приведённый отрывок - из учебной сессии. Публикация сделана с разрешения клиента.

2017 © Анна Галахова. Копирование статьи как целиком, так и частично допускается только при условии указания авторства и ссылки на данную страницу.

А это правильно?

А это правильно?

Не делаю ли я плохо себе/ребёнку...?
Стоит ли про это волноваться?

Я уверена, что клиент знает ответы на все вопросы лучше меня. Поэтому я не пишу статей "делай так/делай как я" и не отвечаю на вопросы определённого типа в комментариях, а "посылаю" на консультацию.

Даже если я знаю какой-то ответ (например: нет страшного в том, чтобы ребёнок сам выбирал себе еду), меня больше всего интересует другое - почему у мамы возникли тревоги по этому поводу, и она решила обратиться за помощью?

Может есть какая-то информация, которую мама не осознаёт рационально , не может облечь в слова, но чувствует, и её тревога неслучайна.
Может есть что-то в истории ребёнка или мамы (а то и ее предков), что порождает тревогу за возможный выбор ребёнка.
Может есть какой-то семейный сценарий, который компенсируется за счёт трудностей вокруг питания ребёнка...
Я могу продолжать, но смысл уже ясен - часто важнее рассмотреть саму тревогу, чем трудность, которая её вызывает. Хотя кажется, что не будет проблемы - не будет тревоги, чаще это бег по замкнутому кругу от одной проблемы к другой.
"Скажите, что мне делать" или "успокойте меня, что это нормально" - это поиски временного облегчения от снятия ответственности с себя или поддержки в виде подтверждения собственной правоты.
"Почему ты тревожишься об этом?" - это начало исследования, знакомства с собой, нахождения с в о и х глубоких ответов и с в о е й почвы под ногами. И это уже уровень жизненных, глубинных эмоциональных, а не поведенческих изменений. Не хочется разменивать такое на болтовню.

2017 © Анна Галахова. Копирование статьи как целиком, так и частично допускается только при условии указания авторства и ссылки на данную страницу.

Мне не до тебя сейчас

- Мне не до тебя сейчас.
- Оставь меня в покое!
- Я работаю, не могу сейчас с тобой говорить. Ты мне мешаешь!

Иногда неценность передаётся из поколения в поколение.
...Когда-то было голодное, трудное время, ребёнок был обузой. Надо было выживать, да и его сохранить. При этом страх за свою жизнь подступал уже к горлу, а сочувствие к нахлебнику почти истаяло. Нет, перед людьми и обществом все честь по чести - выжили и детей сохранили, вырастили... Но вот злость за отданный кусок...
А иногда - за отданную жизнь. Но уже не буквально, а образно. "Передо мной были такие перспективы, и тут ...ты".

Надо ли делать расстановки, чистить кармические хвосты, чтобы все друг друга простили и обнялись? Необязательно. Достаточно разобраться со своей собственной самоценностью. То есть ценностью себя для себя же.

Маме ты мешал. Она не смогла прожить свою жизнь такой, как ей виделось в своих фантазиях. Но необязательно нести в себе это послание дальше.

Если бы все мамы правда хотели своих детей в своих жизнях!
Иногда "ты мне мешаешь" - это месть за решение принятое под давлением. Возраст, общество обязывает, вроде как пора, муж хочет, или аборт было делать страшно. И это тюрьма для двоих, где никому не легче. И это мука вплоть до "умри, и я умру".
Иногда неценность заставляет играть в торг: будь таким, как мне надо, и я приму тебя. Но это вечный бег в колесе.
Неценность заставляет в том числе оборачиваться на всех вокруг при принятии решений.
Невозможно ценить кого-то другого, если не ценишь себя. В том числе самого желанного ребёнка.

2017 © Анна Галахова. Копирование статьи как целиком, так и частично допускается только при условии указания авторства и ссылки на данную страницу.