Житель большого города

Вы – житель большого города. Наш город прекрасен, ужасен, интересен, скучен, светел, угрюм… в общем, самый разный. Это зависит от того, какая погода, время года и суток и, главным образом, от того, кто - вы - в данный момент, смотрящий на него. Но каким бы он ни был сейчас для вас, вы захвачены им. Каждое утро эта махина вовлекает вас в самые разные процессы, предлагает вам самые разные ценности, сулит удовлетворение самых разных потребностей. Более того, город создает ваши потребности. Это происходит так быстро и стремительно, что вы не успеваете обнаружить как уже оказались вовлечены в водоворот событий и дел, о которых трудно вспомнить: «выбирали ли вы их сегодня?».

Успех. Комфорт. Имидж. Дети. Семья. Образование. Любовь. Отдых. Красота. Здоровье. Молодость. Отношения. Самовыражение. Личностный рост. Творчество. Все это – объявленные ценности сегодняшнего дня, ценности современного человека.

ЗВУЧИТ НЕПЛОХО, ПРАВДА?

Казалось бы, имеет смысл уделять внимание всему. Но, как водится, «одна ложка дегтя всю бочку мёда портит». Так же и мы, вроде озабочены всеми этими очень «правильными» вещами: стараемся и позаботиться о достатке, и усовершенствовать себя, и осчастливить близких, и, даже, «самовыразиться», но почему-то не чувствуем себя счастливыми. Чего не хватает? Что есть та самая «ложка дегтя», которую в мёде не видно, но делает его непригодным для еды? Возможно, эта ложка – вопрос к себе: «Выбирал ли я то, на что трачу свое время и силы?», вернее даже так: «В чем я действительно нуждаюсь, когда выбираю это?».

Изощренность в том, как избегать встречи с самим собой привела нас к тому, что с первого взгляда трудно отличить «дурное» от «доброго». Так «личностный рост» обесценивает себя, когда предназначается для повышения конкурентоспособности на рынке «женихов» и «невест»; «забота о близких» подменяется работой на соответствие чьим-то ханжеским требованиям; «построение отношений» фактически представляет собой освоение навыков манипулирования; «самовыражение» подменяется самодемонстрацией, а «успех» становится мерилом самоценности.

Часто кажется, что проблема кроется где-то в недостаточном самоусовершенствовании. Что вот еще чуть-чуть и количество перерастет в качество. Но вы – не чайник, у которого количество секунд нагревания перерастают в кипяченую воду. Вы – не животное, которое полностью подчинено инстинктам и влияниям окружающей среды. ВЫ МОЖЕТЕ ПОНИМАТЬ СЕБЯ. Вы можете осознавать себя. Чего же на самом деле я хочу? От чего я на самом деле получаю удовольствие? Как я строю отношения, что они превращаются в проигрывание одной и той же истории? Эти и другие вопросы на самом деле имеют ответы. Очень важные ответы. Есть такая ценность, которая помогает найти себя – "осознанность".

Да, в современном мире стало тяжело оставаться самобытным и, в то же время, достаточно социализированным, т.е. обычным городским жителем, которому не чужды все дары цивилизации. Вокруг много народа, но тем острее Вы ощущаете свое одиночество. Все увлечены собой. Вокруг вас много людей, но они как будто не видят вас. А вы? Вы сами видите себя?

Один из способов увидеть себя, не забывать о том, чего вам хотелось бы на самом деле - умение останавливаться и слушать себя. И это действительно почти невозможно сделать без присутствия другого человека, без того, чтобы кто-то вас видел и слышал. Особенно эффективно это случается, если Другой человек слушает вас определенным образом. Так, чтобы через этого Другого вы смогли услышать то, что вы говорите и увидеть то, что вы делаете. Так, чтобы только вы оставались в фокусе внимания. Так, чтобы слушающий вас не привносил своих суждений, установок, привязанностей, требований, оценок и т.д. Так, чтобы вы смогли получить свои собственные ответы на вопросы, а не порцию советов «умных людей». Так слушают мудрые друзья и... профессиональные психологи.

Часто кажется, что для обращения к психологу, необходимо наличие какой-то «беды». Иногда даже сеанс начинается с извинения: «Ничего ужасного в моей жизни не произошло. Просто...». Ведь, если «ничего ужасного не произошло», то психолог прогонит вас со словами: «Вот когда случится – тогда и приходите!».

Но на самом деле, такие опасения происходят ровно по той же причине, по которой мы стремимся к ценностям, которые не выбирали. Так же, как нам навязаны представления о «достойных благах», точно так же нам навязаны представления о «достойных внимания проблемах». Каждый из нас, наверняка, с детства не раз слышал что-то типа: «Работать надо больше и некогда будет голову забивать всякими глупостями!», или «Вот дети в Африке голодают – это проблема, а у тебя что?», или «Руки-ноги есть, и, слава богу!».

А правда в том, что «голову забивать» – надо, и не только работой. Правда в том, что в Африке – свои проблемы, а у вас – свои, и от того, что они не убивают Вас, они не делают вас счастливее. Правда также в том, что руки и ноги – огромная ценность. Но разве они - препятствие для того, чтобы обнаруживать внутри себя и другие ценности?

Работа с психологом – это форма взаимодействия двух людей, необходимая для понимания себя. Помимо разрешения острых психологических проблем, которые встают перед нами иногда с неоспоримой очевидностью, это также один из способов профилактики непревращения в функцию, в набор опций. Это способ помочь себе услышать о своих желаниях то, что вы когда-то точно знали, а теперь забыли.

2013 © Жанна Беликова. Копирование статьи как целиком, так и частично допускается только при условии указания авторства и ссылки на данную страницу.

Если нет острой проблемы или переживания – имеет ли смысл обращение к психологу?

Часто наш день заполнен таким количеством дел, что сложно не только решиться на то, чтобы выкроить время для себя самого, но и даже для того, чтобы почувствовать, что есть нужда его выкроить. Мы делим проблемы на "достойные" и  "недостойные" внимания, в зависимости от их актуальности прямо сейчас. В итоге, мы имеем целый перечень "достойных внимания" проблем (как правило, это проблемы, связанные с острыми переживаниями или теми обстоятельствами, которые требуют нашего мгновенного реагирования), в то время как "недостойные" не признаются актуальными и копятся, превращаясь в хронические, где-то на задворках нашего сознания. Если посмотреть на наши планы на день, то станет очевидно, что в их списке основное место занято исключительно актуальными вопросами. Другое дело - что для кого актуально...

А что в вашем списке дел на сегодня?

Не факт, что он у вас буквально имеется, этот самый список. Ну, в традиционном виде, составленный на бумаге или в ежедневнике. У кого-то - есть, у кого-то – нет. Но в реальности этот список существует. Достаточно лишь спросить себя, какие у вас планы на сегодня или, еще более верный способ, спросить себя вечером этого дня: «Чем я сегодня занимался? Чему посвятил время?», и вы сразу увидите, что СПИСОК СУЩЕСТВУЕТ. Что в нем, как правило, оказывается?

Так или иначе, под разными всевозможными формулировками в виде: «позвонить», «сделать», «составить», «встретиться» и «посетить», фактически, большая часть его может быть переформулирована следующим образом:

• "порадовать" супруга (партнера),

• позаботиться о родителях,

• проконтролировать детей,

• поддержать друзей,

• выполнить обязательства перед коллегами и деловыми партнерами,

• ответить перед кредиторами и инвесторами,

• оправдать прочие ожидания.

Очень здорово, когда в списке находится время и для того, чтобы отдохнуть, подумать, заняться творчеством, спортом и т.п. Но часто, даже заботясь о себе, мы думаем о себе как о функции. Быть красивым, нестареющим, здоровым и успешным – часто для нас значит быть одобренным и востребованным, т.е. дальше хорошо отвечать по своим обязательствам.

Мы должны кому угодно и что угодно. Когда мы делаем всё это, мы понимаем: нас есть за что уважать, мы – личности, мы - ответственные люди. Но не упускаем ли мы из вида еще одного кредитора?

Как насчет… себя?

Что мы должны себе? Несем ли мы ответственность перед самим собой за удовлетворение наших потребностей, обретение наших смыслов, поиска наших подлинных устремлений, раскрытие своих потенциалов?

Кто должен нам? А, ну да, нам должны другие «ответственные люди». Супруги, родители, дети, друзья и т.д. Круг замкнулся. Теперь надо постоянно заботиться о том, чтобы целая армия людей обеспечивала нам все то, что нам так необходимо. К сожалению, приведенный алгоритм работы "замкнутого круга" - классическая формула созависимых отношений. Хотя, формально, такие отношения выглядят как отношения ответственного человека.  А фактически, вместо того, чтобы напрямую реализовывать себя, отвечать за удовлетворение своих собственных потребностей и свое собственное благополучие, мы нагружаем себя ответственностью за других, а сами требуем от этих самых других, чтобы они отвечали за нас. Это очень изматывает. Ведь чтобы по такой сложной схеме удовлетворять себя, нужно предпринимать «чудеса контроля»! В  результате, мы обнаруживаем себя в ловушке: колоссальная усталость от «работы над другими людьми» по получению от них нашего собственного удовлетворения. От нас зависит их благополучие, а наше благополучие – зависит от них.

Взаимная забота друг о друге – это действительно прекрасно и сопутствует подлинной близости. Проблемы наступают лишь тогда, когда забота друг о друге стала не результатом близости, а причиной зависимости друг от друга. А это происходит тогда, когда мы отказались от идеи отвечать за свою жизнь перед самим собой. Мы не знаем ни своих потребностей, ни своих истинных мотивов и целей. Но мы точно знаем о том, что мы должны делать. Странно, правда?

Но когда и как это успело произойти? Почему мы не замечаем этой метаморфозы. Такое благое "начинание", именуемое ответственностью, предстает перед нами в какой-то момент не самой лучшей стороной - созависимостью. Ну вот оно так и застает нас врасплох, благодаря "незаметным" проблемам. Еле заметное неудовольствие, еле заметное раздражение и т.п. могли бы стать для нас сигналом о том, что наши границы нарушены. Но мы самоотверженно игнорируем эти сигналы, ведь невозможно реагировать на каждое неудовольствие! Это действительно так. Совершенно необязательно при малейшем дискомфорте заниматься анализом. Но важно все-таки это когда-то делать и особенно важно обращать внимание на повторяющиеся сигналы.

Привычка игнорировать нарастающее раздражение и усталость, со временем прогрессирует. Проигнорированные эмоции накапливаются, и через какое-то время, мы начинаем (или не начинаем - зависит от способности накапливать, распознавать и идентифицировать свои чувства) догадываться, что не совсем своим целям следуем. А дальше - больше: не совсем свою жизнь проживаем. Но, оборачиваясь по сторонам с немым вопросом: "Это кто-то кроме меня еще видит?", замечаем что все вокруг "живы-здоровы", так же как и Вы, отчитываются по своим обязательствам, да еще и с прокачанным "позитивом". Значит, это с вами что-то не так? Итак, чему доверять: собственным ощущениям или спокойствию системы вокруг, которая призвана сохранять стабильность. Любая система сопротивляется изменениям: семейная, система ценностей, система отношений. В этом нет ничего плохого. В этом - великая забота системы о нашей стабильности и опоре. Главное, осознавать свое место в системе для того, чтобы можно было свободно выбирать как вам поступать со своей жизнью. А для этого придется внимательней отнестись к себе.

Маячком, сигнализирующим нам о том, что мы в каких-то не очень «правильных» отношениях с самим собой, является наша перманентная усталость и отсутствие радости, присутствие изрядной доли напряженности и наличие свербящего ощущения «что-то не то». Проблема в том, что нам некогда додумать до конца: что там "не так", ибо надо срочно бежать и исполнять "свой долг", "нести ответственность", «самоотвергаться» (от слова «самоотверженность») и т.п. Иначе говоря, делать все эти привычные «уважаемые» и «одобряемые» вещи. Но главное препятствие для того, чтобы задуматься над причинами происходящего или обратиться за помощью к психологу, заключается в именно в этом: "формально – все в порядке". Фраза "Никто не умер" - любимый маркер отсутствия проблем вообще.

Знакомо вам такое чувство во сне: когда вроде бы все нормально, никто вокруг вас ничему не удивляется, а только внутри вас еле-еле скребет ощущение «что-то не то». Вы никогда во сне не вспомните, как вы оказались в том месте, где оказались. Вы просто обнаруживаете себя где-то, но не можете вспомнить, отчего вы здесь. При этом, вам не кажется это чем-то необычным. А ведь это так, это действительно НЕОБЫЧНО и СТРАННО, но Вы не сосредотачиваетесь на этой мысли и далее следуете своему сну….

Собственно, как только вы обнаруживаете и осознаете необычность происходящего вокруг, это означает, что ваше сознание готово проснуться и вы... просыпаетесь.

Да, в реальность вас может вернуть и будильник, и солнышко, и стук в дверь. Но от того, что будильник еще не прозвенел, содержание сна не перестает  быть чем-то «странным». Точно так же, от того, что «никто не умер», ваша жизнь не перестает ощущаться вами «какой-то не вполне вас удовлетворяющей». Вы это чувствуете, но сомневаетесь, достаточно ли у вас оснований, чтобы сосредоточиться на этом чувстве? Достаточно ли у вас оснований для того, чтобы... попытаться "проснуться"?

Поэтому, если вы готовы внести в свой, пусть виртуальный, список дел еще один пункт: «прислушаться к себе», то стоит прийти на прием к психологу. Даже если вам кажется, что вы принесете тему «не вполне достойную внимания для психологического разбирательства», поверьте, психологи смотрят на это по-другому. Психологическая реальность человека не измерима в абсолютных единицах. Только вы знаете: есть у вас проблема или нет, даже если не знаете – какая.

Доверяйте себе. Если вам плохо, есть вопросы к себе, значит вам плохо, и у вас есть к себе вопросы. Всё. Для этого не нужны ничьи свидетельства и список "объективно печальных" обстоятельств. Эмоциональное состояние исключительно субъективное по определению. Да, оно может быть вызвано объективными факторами, но переживается оно субъективно. Ведь и психологи не поведут Вас к некоему "стандарту позитивного человека". Психологи помогут вам остановиться, оглядеться, прислушаться к самому себе. Ирония в том, что именно за "гомеопатическими" порциями поступающего сигнала в виде ощущения "что-то не так", скрывается колоссальный потенциал  внутренней подавленной свободы. Иногда его не так просто разглядеть без посторонней помощи.

К сожалению, жизнь невозможно остановить как в «стоп-кадре», а пока кадр замер, посидеть подумать о себе и запустить пленку дальше. Приходится подобные остановки встраивать прямо в жизнь, т.е. сделать их неотъемлемой частью обычной жизни. Остановитесь. Прислушайтесь. Выделите время для того, чтобы вдуматься и вчувствоваться в то, как вы живете. Конечно, это можно сделать и самостоятельно, и с друзьями, но лучше это делать в «специально отведенном для этого месте». Ведь для того, чтобы действительно соприкоснуться со своей собственной жизнью, увидеть себя со стороны, вам понадобится максимально неискажающее вас «зеркало», освобожденное от предвзятости, оценивания и излишней вовлеченности в вашу жизнь.

2013 © Жанна Беликова. Копирование статьи как целиком, так и частично допускается только при условии указания авторства и ссылки на данную страницу.