психоаналитическая психотерапия

Что мы защищаем, отрицая?

Наша психика как любое устройство или механизм тоже имеет своё внутреннее строение и функционирование. И если иметь об этом знание или представление то, тогда мы не так беспомощны перед её проявлениями. Это как, например, знание о болезни, её симптомах, помогает не впасть в отчаяние от случившегося, да и к тому же уж точно может поспособствовать в выборе лекарств и собственного отношения и поведения в этом. Если я сломала ногу, то чувствую и понимаю, что это боль именно в ноге и не стану накладывать гипс на руку.

Я предлагаю для рассмотрения такое важное понятие как Психологические защиты. Почему они? Да потому, что они всегда с нами, это то, что сформировалось очень рано, ещё в детстве. Они различны, давно исследованы и продолжаются исследоваться психологами многих направлений и психотерапевтических школ. Внимание к ним всегда пристально, ведь именно эти механизмы не только защищают и ограждают нас от душевной боли, страданий и невыносимых эмоций, но у каждого из нас они свои, личные и если можно так выразиться «предпочитаемые». К тому же психологические защиты выполняют и важные функции. Они позволяют нашему Я (структура психики, которая представляет нас самих) выдерживать угрозу сильной тревоги, горя, стыда и в том числе поддерживают нашу самооценку в определённом виде.

Наша психика, выбирает определённый вид защиты, но они могут и сочетаться. И при этом есть та, которая становится главной, та, которая чаще всего выступает первой. Есть ряд факторов, которые помогли этому произойти, случиться такому выбору. А именно:

· конституциональный фактор (определённая наследственность, генетическая составляющая здесь же)

· наше детство, те условия и взаимоотношения с родителями, в которых мы росли и формировались

!Очень важно и то, что психологические защиты не осознаются нами, они буквально мгновенно включаются и срабатывают. Многие из них сформировались ещё в довербальный период (когда речь ещё не развита). Чаще всего они не логичны и полностью нас охватывают. Срабатывают и проявляют свою активность во время стресса, тяжёлых переживаний или нежелательных эмоций, тем самым снижая их сознательное переживание.

Давайте познакомимся с одной из часто используемых защит Отрицание

Это самый ранний способ, так дети справляются с тем, что им неприятно. Отрицают то, что происходит. Это способ справиться с тяжёлой внутренней катастрофой. Вспомните, как нередко мы произносим: «Нет! Этого не может быть!» например, если узнаём о смерти близкого, первое, что произносим: «Нет!» как будто, если я этого не признаю, то этого и не происходит.

Люди, для которых отрицание является ведущей защитой, чаще всего настаивают на том, что всё прекрасно и хорошо. Да к тому, же нередко это является и поводом для гордости и очень настойчиво поощряется нашими медиа средствами. Или, например, можно отправиться в путешествие, где опасно или идёт война. Как будто у этого человека есть своё личное «счастливое солнце» и безмятежное море. Отрицается сама тревожная реальность.

Конечно, отрицая, мы хотим сделать свою жизнь более приятной. Но тогда, мы лишаем себя и важной возможности признавать и другие чувства, например, печали, страха, скорби.

Отрицание может приводить и к более неблагоприятным исходам. Например, отрицание серьёзного диагноза, не позволит проходить нужное обследование и лечение. И в том числе оно будет поддерживать тот разрушающий образ жизни, который мог привести к заболеванию. Например, отрицание диеты при сахарном диабете, продолжать курить при сердечных и лёгочных заболеваниях.

А сколько женщин, которые отрицают алкоголизм своих мужей, несмотря на то, что это становится опасным и для их детей. Матери, которые как будто не замечают сексуального насилия над их дочерьми.

Как тяжело бывает признать и утрату отношений, где так хотелось любви именно с этим человеком. И тогда мы можем создать себе утешения в виде разных объяснений, отрицая боль отвержения. Мы просто отказываемся от этого чувства, например, говоря себе: « он был не готов к отношениям или просто не достоин меня».

И как часто, уходя от тяжёлых депрессивных чувств, отрицая их, мы можем маниакально отрицать свою слабость, небезграничность возможностей, в том числе и физических. Берёмся за непосильные дела, проекты, работаем без выходных, сокращая сон и отдых. Таким образом, создавая себе «беспроблемную реальность». Мы восхищаемся трудоспособностью и неиссякаемой энергией таких людей. Их успешностью. «Никто и никогда не видел меня уставшей, грустной и плачущей, чтобы не случалось в моей жизни». Вспоминаю я слова одной знаменитой актрисы. Да, это то, что отрицалось в первую очередь ею самой.

И всё же, я уверена, что другая сторона видна их близким и друзьям. Как и сама цена такого «шарма».

И здесь важно отметить, что чаще всего осознать эту защиту, как, впрочем, и другие самостоятельно невозможно. Это непосильная задача сделать в одиночку. Нужна помощь, психологическая помощь того, кто знает, как выбраться из этого мира отрицания. Да, я говорю о помощи психолога, который понимает ценность всех чувств и и тех, которых вы так боялись создав эту защиту. Ведь на поддержание её тоже нужны силы, которые могли бы освободиться для такой важной и бесценной жизни.

Конечно, есть страх стать более уязвимым, но осознавание своих способов защиты не означает полностью её лишиться. Конечно, нет, иначе наша психика не выдержала бы, поэтому я говорю об уменьшении её силы и сознательном проживании того с чем встречаемся.

После лета приходит осень, зима, встречает нас холодом и снегом. И в ней есть свои радости и испытания. Но разве существует вечное лето? Или день без ночи, каким бы приятным он ни был. Но если мы остаёмся в своём внутреннем отрицании, то оставляем себе что-то одно.

2018 © Ирина Силаева. Копирование статьи как целиком, так и частично допускается только при условии указания авторства и ссылки на данную страницу.

За что вы уважаете себя

За что вы уважаете себя

В нашей жизни всегда есть важные понятия, которые с одной стороны являются фундаментом нашей личности, а с другой сильно отличают нас друг от друга. Я предлагаю поразмышлять о самоуважении, самооценке, уверенности в себе или чувстве собственного достоинства. Довольно часто это именно то, с чем обращаются к психологу, говоря, что не хватает уверенности в себе или считают свою самооценку недостаточно высокой для того, чтобы, отстаивать и сохранять важное для себя и в отношениях.  На чём они основаны, что может расшатать уверенность в себе или самоуважение? Как это восстанавливается, если произошло повреждение? Можно посмотреть на это как на  давно сложившуюся систему  или  работающую  внутри себя организацию, которая  одобряет или осуждает нас самих и чаще всего полностью не осознаётся. И главное, что тогда, в таких условиях мы не можем предполагать, что с этим можно обходиться как-то иначе.

Чтобы попробовать узнать, а как складываются отношения в собственной системе ценностей можно спросить себя. А за что вы уважаете себя? Или что наоборот огорчает? Довольны ли вы собой, своей жизнью или чаще критикуете себя? Иногда сложно на это ответить, так как есть ощущение пустоты или трудности в понимании себя.

Наша культура сбивает нас с толку, предлагая навязанные ценности, поддерживая важность имиджа, статуса и соответствия современным стандартам. К тому, же нередко семейные ценности могут являться нерушимым принципом, который даже невозможно пересмотреть для себя, чтобы почувствовать насколько это подходит уже именно вам. Другой стороной как будто бы поддержания своей самооценки самоуважения может быть демонстрация только позитивного отношения к себе и людям, что только соблазняет укреплению иллюзий.

Но думаю, что человеку всегда было важно чувствовать собственные ценности и ощущать надёжность внутри себя, особенно это становится актуальным именно сейчас, когда жизнь всё более усложняется, полна противоречий и разного рода рисков.

Так бывает, что чувство собственного достоинства может зависеть от заботы от других, от своего самопожертвования или связано с признанием и восхищением со стороны других. И крайне опасно, если самоуважение сосредоточено только в чём-то одном.

Рассуждая об этом, думаю, что важной задачей психолога, психотерапевта в этом направлении является помощь в осознании разных способов поддержания собственной ценности, которые в дальнейшем позволят чувствовать удовлетворённость собственной жизнью.

2017 © Ирина Силаева. Копирование статьи как целиком, так и частично допускается только при условии указания авторства и ссылки на данную страницу.

Мне не до тебя сейчас

- Мне не до тебя сейчас.
- Оставь меня в покое!
- Я работаю, не могу сейчас с тобой говорить. Ты мне мешаешь!

Иногда неценность передаётся из поколения в поколение.
...Когда-то было голодное, трудное время, ребёнок был обузой. Надо было выживать, да и его сохранить. При этом страх за свою жизнь подступал уже к горлу, а сочувствие к нахлебнику почти истаяло. Нет, перед людьми и обществом все честь по чести - выжили и детей сохранили, вырастили... Но вот злость за отданный кусок...
А иногда - за отданную жизнь. Но уже не буквально, а образно. "Передо мной были такие перспективы, и тут ...ты".

Надо ли делать расстановки, чистить кармические хвосты, чтобы все друг друга простили и обнялись? Необязательно. Достаточно разобраться со своей собственной самоценностью. То есть ценностью себя для себя же.

Маме ты мешал. Она не смогла прожить свою жизнь такой, как ей виделось в своих фантазиях. Но необязательно нести в себе это послание дальше.

Если бы все мамы правда хотели своих детей в своих жизнях!
Иногда "ты мне мешаешь" - это месть за решение принятое под давлением. Возраст, общество обязывает, вроде как пора, муж хочет, или аборт было делать страшно. И это тюрьма для двоих, где никому не легче. И это мука вплоть до "умри, и я умру".
Иногда неценность заставляет играть в торг: будь таким, как мне надо, и я приму тебя. Но это вечный бег в колесе.
Неценность заставляет в том числе оборачиваться на всех вокруг при принятии решений.
Невозможно ценить кого-то другого, если не ценишь себя. В том числе самого желанного ребёнка.

2017 © Анна Галахова. Копирование статьи как целиком, так и частично допускается только при условии указания авторства и ссылки на данную страницу.

Психоаналитический подход

Психоанализ, как и психоаналитическая терапия, основываются на важности того, что происходило с человеком в детстве, какие отношения и его собственные переживания привели к тому, что он испытывает сейчас, с какими трудностями и повторяющимися проблемами сталкивается.

К тому же психоанализ – это метод, который исходит из того, что большая часть нашей психической жизни протекает за рамками сознания. Его цель, так же как и психоаналитической терапии помочь осознать происходящие в нас бессознательные процессы, которые могут являться причиной повторяющихся проблем, страданий, познанию своего внутреннего мира чувств, мыслей, воспоминаний.

Довольно часто мы говорим себе «головой всё понимаю, что это не то, чего бы хотелось бы иметь, но поступаем именно так». Это и есть пример того, как бессознательное управляем нами и, разрешить эти противоречия помогает психоаналитический подход. Его цель помочь приблизиться к этим внутренним силам, которые порождают и наши страхи, тревоги, депрессивные состояния, мешают реализации по-настоящему своих целей и желаний, препятствуют построению близких и важных отношений с теми, кто нам дорог и с кем хотелось бы идти по жизни вместе.

Психоаналитическая терапия предлагает в поддерживающих и безопасных условиях заново увидеть и пережить свою историю, помочь себе в постепенном приобретении нового способа обращения с собой и другими значимыми людьми и намерениями своей жизни.

2017 © Ирина Силаева. Копирование статьи как целиком, так и частично допускается только при условии указания авторства и ссылки на данную страницу.